今までにない位、履歴書書いた。何社分…？？？考えたくない。元々、たくさん求人がある職種じゃないので、振れ幅を広げてた。それでも、ダメだった。どんどん気持ちが塞ぎ込んで、「あたしの言葉」が出てこなくなった時、本当に嫌になった。だからここの更新を止めた。その時に「”言葉”を職業にしちゃったら、スランプになった時、言葉を嫌いになっちゃうんじゃないか」って思った。あたしにとっては、すっごく大事なもの…。あたしの血が通ってるって言ってもいい。だから、”言葉使い”は趣味にして、他の興味を持ったものに応募してみたらいいんじゃない？…って思うようになったのは最近。ま、その第一社目は落ちましたけど（失笑）あ、でもね、”言葉使い”になるための勉強はするの。うん、とりあえず資料は請求したの。
この間にね、あたしは世間的に価値がある人間なんだろうか…って何度も思ったよ。自分がいなくたっても、世の中上手くまわっていくし。「生きていたい」って思うのはあたしだけの意志だもの。別に「死にたい」とは思ってないよ。ただ、人として価値はないのかも、って何度も思った。いや、今も思ってる？？？ずっとモヤモヤしてて、うまく言葉にできなくて…。かと言って、別に涙が出るわけでもなく。泣いたら楽になる？うぅん、そんなことない。１人で流す涙は寂しすぎる。余計、落ち込むだけだ。だから余計どうしたらいいのか分からなくて…。
「不器用だよね」、今日飯柴嬢に言われたよ。うん、そーかもしんない。飯柴嬢は別に↑のことを全部知ってる訳じゃない。だけど、あたしの様子を見ててそう思うんだって。うん、そうだね。今日のあたしは本当にそうだったよね。うん、落ち込むまで落ち込んだら、上がるしかないよ。これ以上落ちようがないんだもん。うん、頑張る。だけどね「逃げることも大事なんだよ」って、これまた飯柴嬢。「逃げても●●（あたしの名字）ちゃんは、どーせまた戻ってくるでしょ？なら、それでいいんだよ。疲れたら休んでいいんだよ」って。何だろ…嬉しかったな。あ、ちゃんとあたしのこと見てくれてる人もいるんだな、って。もうすぐ三十路（爆）の飯柴嬢は本当にいいコト言うね。うん、泣きそうになった。
５月１２日は母の日。翌週にでも会いに行こうと思ったんだよ。だけど、今の状況ではダメだね。当初は４月頭を予定してたんだよ。今年も桜の花を一緒に見るつもりやったん。だけど、今のまま行っても心配かけるだけだから。だから、ちゃんと職が決まって、最初のお給料入ってから、会いに行きたいです。うん、とりあえずＴＭＲのツアーはないから、今年は自分の意思で行くしかないのです。会えるうちに、そう思います。いつ、何が起こるかなんてわからないから…。
２３日必着で履歴書を送った。その履歴書は今までのとは違うの。今までの履歴書は「足りなかった」の。それに気がついたのは、つい先日…。転職活動始めてから一体何ヶ月経ってるんだって話よね（爆）
相変わらず精神的に不安定だったり、体の背部が異常な凝り方してたり、不眠症気味だったり、貧血気味だったりしてますが、それでもとりあえず頑張ってます。やらなきゃ、ならんのです。面接の合間は働かにゃならんのです。
もっと頑張ります。
もっともっと頑張ります。
必死に頑張ります。
…なので、見放さずに変わらずお付き合いいただけると嬉しいです。
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